在学院的日子 19－11－08

一早两节马来文课，又要个别呈堂。这次是讲师分配的题目。我的人坐在课堂内，思绪是在浮动的。我的心，挂在橘子的《我想要的只是一个拥抱而已》。

我的学生涯，很多时候都是这么过的吧。现在还是一样。没变。小慧的变与不变一度让我感慨，我好像变了。而在某种程度上，我却是没变。

抄下属于我的呈堂题目，讲师吩咐每人最少要提出三个要点。我跟同学讨论了两分钟，找出了三个要点，中文记摘。然后继续阅读。橘子的《我》。

马来文课。马来语的呈堂。很多同学都担心怯场，忙着摘要。甚至将要说的话都写出。那一刻，我其实是担心的。我写了几句中文。马来文，我写不出。

我写不出。却期许自己站出去的时候能以马来文顺利呈堂。这是我服了自己的地方。反正我做到了。一直自顾自的看书，直到被点名呈堂。故作镇定，中文摘要，马来文演说，我还是顺利完成了。

评语和分数都还不错。反正这方面，我对自己的要求不高。因为不高，所以会有事半功倍的感觉，所以会觉得自己很棒。

我是个不奢望一百分的人。甚至八十分，我都不会去争取。我的随性，何时变成一种任性。可我喜欢这样的自己。我不知道老牛会不会喜欢这样的我，我希望会。希望他能接受永远很满意只有七十分的自己的我。因为，我不会因为别人对我有要求，而去要求自己。

爱的本身，就是一种接纳。以前，我不懂。现在，我懂了。只有用心的去接纳一个人，这样的爱，才能携手白头。我能为爱很包容又如何？别以为我对你的包容是好事。包容的后遗症，原来是我会觉得失去了自己，为了找回自己，而离开。

所以，对老牛，我学会了用心来说话。第一次，第一个男人，让我能用心来说话。我不会害怕他因为知道我的心思，知道我的缺点，而离开我。因为我知道，也曾经深深地体会过，跟一个想与你共度一生的人，说不出心中最真的想法，是多么的悲哀。

不想延续这种悲哀，于是我选择放手。我可以选择一个很爱我的人，我也相信他能很有责任感的给我一个完整的家。可我没做这样的选择。我心底清楚，一旦做了这样的选择，我就不再有机会知道，爱一个人的感觉。

爱，那是一种感觉。不是你对我好，你为我付出了多少，或我因为你的付出而付出了多少，这就叫爱。这不是。你对我好，可偏偏，我怎么努力，却无法说服自己爱你。很抱歉，这一切在我潜意识不想嫁给你的时候，才发现。

很抱歉，我很努力地说我爱你。希望像狼来了的故事一样，说着说着就会弄假成真。原来不会。我很感激这样的走过。我很感激我们曾有的一段感情成长。在我心底，真的很感激。

是的。我在学习付出真爱。我期盼获得真爱，从前。认识老牛之后，我改变了想法。真爱不会无端端找上门来，爱的本身，还是一种付出。

完全没有压力的沟通，很自然地想透露心中的想法。很自然的。

“你适应了回学院的生活吗……你好像初恋一样……”

老牛一定很讶异吧！你给我的感觉，竟然像是初恋一样。我从不会对一个男人，像我对你的一样。尤其，是那发自内心的笑声。我以为，那是戏剧里恋爱的男女才会有的。而我，竟然能拥有。

对你，还有一个很特别的地方，就是别无所求。我希望你怎样，会直接跟你说。包括在心中的有所求，也像今天跟你通电话一样，跟你说了。这样的感情，没有一点压力。多么难得啊！没有一点压力。无论是你，是我，好像大家都很快乐的存在着。

我说的对吧。跟我聊天的时候，你也是快乐的吧。即便是你带着工作上的烦恼给我唱了一个晚上的歌，我是知道的。知道你需要抒发。歌声停止后的你，烦恼也消除了一半的对吧。还有你教我说广西话的那段时光……也很快乐的。我说的没错吧！

很多的时候，我们都在各自努力。努力的每一刻，会更加倍努力。为了彼此。有时一封短信，我就很满足。这样的感觉很难得。我会满足，因为我深信，你也在为我努力奋斗。

一边吃着晚餐，一边追看橘子的《我》。看到最后，情绪被掀起了。莫名的感动。哭了。其实很久很久没有这样一口气的将一本书看完。很久很久了。

读书的冲动，被掀起了。是环境吧。在学院，这个学习的地方。我好像找到了重新捡书的冲动。虽然，姐妹会一通电话：讲师打电话来，你快过来，我们有事找你商量。搁下日记，往他们的房里走，心里正不解的想着：会有什么事呢？

原来，不关讲师的事。是姐妹们想在第四个周末到云顶去。于是，编了如此窝心的谎言，把我骗过去商讨。多么难得的聚会啊！我没有拒绝。即便是我的经济状况其实不允许我这样到处去，我还是答应了。三年了。我不曾跟他们这样相聚过。有些事，错过了就不再。

这一刻，我只想珍惜。珍惜每一个相聚的时光。因为知道，这样的时光不会在我的生命中重复。我不希望有遗憾。虽然我对这样的遗憾，也不会太在意。

我想要的只是一个拥抱而已。心中叠着厚厚的读后感。

我想要的，其实不只是一个拥抱而已。有时候，我是贪心的。对某人，我希望他能纵容我的贪心。

“你又在想老牛了……”

坐在我隔壁的二妹，就喜欢突然抛来一句话。

“你搞错了，是老牛想我了……呵呵！”

我喜欢这样说。是老牛想我了。是老牛想我了！！！

我想老牛，只会在心里想，绝对不会跟你说。跟你说了，那就是骗你的。真的很想很想的时候，我会连说的力气都没有。

直到今天，老牛，你在我心中还是完美的。是完美，因为你的坦诚相对。如果如果有一天，让我发现你我之间存在着谎言，你在我心中的地位还会如此崇高吗？不晓得！希望不会有那一天。

如果如果如果，你真的有什么沒向我坦诚，一定要用最短的时间向我从实招来。千万千万千万，不要为了圆一个谎，去创造更多更多更多的谎。

要知道，你在我心中的完美，来自于忠诚、可靠、稳重。也或者说，我需要这样的男人。

今天好像感触良多，写了这么长的一篇。晚上10.25。不算晚。可眼皮好重了。妹妹下午给了我贴心的提醒：勿花太长的时间看书、对电脑，25岁后的女人很容易老化。顺道还加了句：你已经有慢慢老化的迹象了。

岁月，确实在催人老。老牛在忙碌中也老了很多。但是相貌的老去并不代表什么。我们的心是年轻的。尤其两个人交流时，有时还真像孩子一样。两个大孩子。这种感觉更幸福！

远方的大孩子一定还在忙碌。我呢？总比他有更多的时间休息。喜欢一个人，如果能够喜欢岁月在他脸上留下的痕迹，这样的喜欢，是深切的，是触动心灵的……

晚安啦！远方的你！