在学院的日子 20－11－08

每次从梦中醒来，收到老牛的短信留言，那种满足真的会让人有种幸福的感觉。幸福，那不过是一种感觉。收到老牛的短信的幸福感，并不是其他人的短信所能带给我的。会感觉幸福，因为他在我心底，已经有了固定的位置。

来到课堂。今天的课都好无聊。教育学与马来文。有混着过日子的讲师，才能培育出混日子的教师。这样说并不算刻薄。这是事实。这是某些人不愿面对的真相。马来讲师跟华人讲师的差别，真的很大。

五个小时的课，四个小时就结束了。结束也好。反正讲师坐着念书，学员各自看书，这样的场景我不觉得再拖延下去有什么意义。而我，当然也是那自顾自在看书的其中一位。今天选的是九把刀的《打喷嚏》。

九把刀。我知道这名作家，偶然之下。却不曾阅读他的作品。《打》是第一部。看了这本书的序，掀起了我对这本书的好奇。我想，这次回学院，我能用五个星期打破我一年的阅读量。如果这样持续下去的话。

接到Sam的来电。今年将会有第三阶段的考试。不知道接下来会掀起什么样的混乱？考试？没考试？其实对我而言是一样的。我一样会继续看书。看累了就会睡觉。进考场前随意翻一翻笔记就得了。

可这次，我完全没有要回学院考试的心理准备。所以考试这回事，沒放在心里。笔记？我也从来不做。怎么考？就考我心底对教育理论的认识。懂什么就写什么。

从第一个阶段的考试我就有这样的经验。发挥我的写作专长，懂不懂都乱写一篇，出考场的那一刻还一直担心会被叫回学院重考。因为我虽然长篇阔论，但都是我的见解，非讲师授课的重点摘要。结果成绩放榜时，竟然考得不错。

因为那一次，我就更放心了。第二阶段的考试，简直连书都不翻，大家抱书苦读，我竟然八点钟就去跟周公约会了。成绩？不退则进。比第一次考得好一点点。

有时候，我真不知道是我天生有考试运，还是我其实也有一点点的才智。第三阶段的考试，我有时会想，如果我花一点点心思去读书，会不会考个全甲呢？其实我知道不会的。我做什么都需要灵感的。进考场长篇阔论的论述题，我需要多睡觉，养足精神，保持脑袋清晰，自然能顺利完成。

反正甲乙甲乙的成绩也不错啊！全甲有什么好？（吃不到葡萄的人通常都说葡萄酸！呵呵！）最重要的是，我觉得为了考试而背书，然后忘得一干二净，又或者只会背不懂得应用，都是徒劳无功的。关于学习，我有自己的想法。

今天给自己准备了和昨天一模一样的午餐。面包夹鸡蛋。还有一个柿子。好甜的柿子。今天的天气阴阴的。还下了阵阵细雨。我的背痛又发作了。

在学院的日子。在学院的日子其实也不错。至少，能随心所欲。做自己想做的是。回到马六甲。回到学校。生活就不一样了。在这里，就算天天吃面包，都有种淡淡的幸福。这里，就像是另一个梦想世界，可以少去很多烦恼。

回到家，我又会想到自己没有钱，又会要自己拼命拼命的赚钱。那种感觉，好像不是为了活得充实而活。那种感觉，是为了钱而活。实在很厌恶很厌恶那样的感觉。做什么都是为了钱的感觉。很肤浅！

我要求的其实不多。真的不多。我不需要大洋房，大汽车。只要一间很温暖的家，一辆普通房车，每月有固定收入让我能吃自己想吃的，买自己想买的，如此而已。这样的要求，难道很多？

生活就是考验。经历就是成长。没办法啦！是你的就是你的，不是你的莫强求。对爱情的这一套看法，在生活中也能派上用场的。性格随性的我，凡事都不会太强求。对我所爱，我会有要求，但决不会强求。

13：12。收到老牛的短信。哗～好开心！没想到这个时间会收到他的短信。你看，这就是生活的惊喜。只要你的要求不要太高，生活真是处处有惊喜的。如果你感觉不到，可能是你的心生病了。

而我的心。在我决定捡回自己的那一刻，已经慢慢复原。从感冒的状态中渐渐复原。是的。只是有一阵子的感冒而已。我的心，已经从感冒中痊愈了。

是时候吃午餐了。暂停想念……呵呵！不然会消化不良！

傍晚6：35。临时决定的，我明天上完课就回马六甲。不要问我为什么。我只会告诉你，因为我想念你。想尽快将这星期的《在学院的日子》放上去。

午休在班上打稿，阿叔看了我的《在》后说，他所认识的我跟文稿的我完全不一样。我问他怎么不一样，他却说不出一个所以然。只说，文稿呈现的我，还怀着少女情怀在看待我的爱情。

是的。当然不一样。对爱情，我掩饰不了少女初恋的情怀。因为那是很自然流露的。我掩饰不了。或者换句话说，我并不想掩饰。也没必要掩饰。

只是，我很好奇，撇开文稿上怀着少女情怀的我，我在他的眼中是怎样的一个女孩？有气质？有理想？有抱负？或者？

友人说，他沒勇气像我一样将生活，将自己的心情感受都写在部落格。他害怕自己被看透。是的。害怕。不想被看透。于是我们很虚伪，还很无奈。因为要逼着自己伪装的过日子。这种感受，我懂。

从前，我也是这样的。想说的不敢说。该讲的不敢讲。就连写稿，都要自己创造情节，为的是害怕别人读懂我的心思。涂着厚厚的一层保护色，越来越厚，厚得我的心透不过气来了，我需要解放。

于是，我放弃了不属于我的。寻回属于我的。妈妈说我变了。我问她变得怎样啦？她说变得开心了！她喜欢我这样的改变。是的。她喜欢。不只是她，我想，我也喜欢这样的自己。不用考虑太多。想说就说，想做就做的自己。

他说过，这样的性格很像小孩子，很长不大的感觉。于是，跟他生活，我需要很强，总觉得自己像个女强人一样。可我，只想当个贤妻良母，当一个被男人疼爱的小女人。前几个月去算命的时候，算命师傅说，如果我继续想太多的话，真会变成女强人。他说，当女强人未必好。

我记得，我曾经回过这样的一句话。如果有所选择，有哪个女人愿意当女强人？尤其像我这样的女人。

我想着“阿叔”的话。怀着少女情怀的我。他这样说，是因为他看到了我对老牛的感情。而这跟他认识的我很不一样。他说不出什么不一样，但我是知道的。

刚到学院的时候，我像个独行侠。做什么都一个人。我其实并不喜欢这种落单的感觉，但我必须。我说我必须，虽然他没有明说，但为了不给自己添加麻烦，我必须。

独行侠这个名词是阿爸告诉我的。有一次分组讨论，他这么问我：为什么你每次都一个人，像独行侠一样。后来，我渐渐地想靠近坐在我隔壁的二妹，渐渐跟她们越行越近，直到熟络，直到跟他们变成一家人。

也因为这样，他觉得我被影响了。被我的姐妹影响了。我最讨厌将责任推到他人身上。无论你有多爱我，我的错就是我的错，别把责任推到别人身上。我的改变，是我愿意这么改变。是我心的意愿。

就像老牛，他们也给了一些负面评价。也或者说，是一些关心我的提醒。而决定权，其实都在我手中。就像阿叔说的，交往的是我们两个人，其他人的不过是意见。说这句话，我知道他其实在为自己而感慨。他也一度被我们认为是当局者迷。在感情上。

而我。我想说我很清醒。但通常喝醉的人才会说自己没醉的，所以我保持沉默。我选择保持沉默，我想，这才是最明智的做法。因为有些事，我心底虽然有了谱，却还是期盼真实的存在。

是的。真实的存在。我期盼着。

老牛，我明天回马六甲了。今晚不打算告诉你。给你一个惊喜。

希望真会有惊喜才好！