2008年11月28日星期五

我最想要的一份礼物

从来不会想要什么礼物的我,就连生日都不会特别想要什么礼物的我,今天竟然会有很想要一份礼物的念头。我终于找到了我最想要的,而且在我人生中将会扮演着很重要的角色的一份礼物。

一部能录影的照相机。

一个小巧的,能让我随身带的,能摄像录影录音的,一部摄影机。在我生命中扮演着举足轻重的角色的摄影机。当你有一股冲动想送我一份礼物时,什么都不必考虑,就一部摄影机。

一部摄影机。对我而言,这不是一分普通的礼物。它将验证我的存在。它将让我的存在留下不灭的痕迹。它将让那些与我擦肩而过的人事物在我的生命中留下一丁点的记忆。

一部摄影机。我要收录我生命中所有的爱。我要收录每一个不同的笑颜。我要收录生活中每一个变与不变。

一部摄影机。它将见证我往后的人生。它将见证我与心爱的人一起筑爱,一起经营一个家的过程。他将见证我在教育界一步一脚印的奋斗。

从前,我常常过着不懂自己要什么的生活。终于,现在的我,懂了。我懂了!也理解懂得是一种幸福。多年前,当我在寻找自己时,从卡内基的认识“我”中,尝试找寻我。后来,竟然是自我放弃了。

而今天,我所得到的领悟是,“我”是不需要寻找的。生活中的磨练与成长会让你越来越理解自己。今天的你或许还看不到自己,那就以最自己自然的心去接受眼前的自己。

尝试懂,然后越来越懂,越来越懂……

我找到了自己生活中最想要的一份礼物。一个具体的。现实中拥有的一份礼物。你找到了吗?

我在问你啊!就是你啊!你找到了吗?

你的生日快到了哦!可以找机会暗示暗示我,让我知道你最想要的一份礼物是什么!不过我有时是比较迟钝的。如果暗示行不通,你就要明示好了!

要以我的能力为考量。给你的第一份礼物。我希望是最具意义的!你最想要的一份礼物是什么?你最想从我手中接过的第一份礼物是什么?

暗示我吧!

你最想要的一份礼物!

写写教育梦

上了三小时蔡讲师的课,唤起了很多我的教育梦。

这段日子,很忙。学校假期一到就即刻收拾心情回学院了。回想学校的教学生活,回想我对学生的承诺,还有很多没有完成的(一些快乐的分享)。

今天,就想将一连串的开心回忆摘录下来。也借此提醒自己,开学的第一天要将未完成的口头承诺一一实现。

每一个寒假,我都会做一次全年反思,再重新策划新一年的教学方针。这是我最感兴趣的事。然后,我会很期待校务会议,期待着校方将一班班的学生交到我手中,这种感觉好像在接下神圣的任务。

其实,看待教育的心态很重要。我也是在偶然的心态转换下,才发现的。而这种心态转换,是渐进的。我不知道,是什么特殊事件给我的启发与领悟。我想,这一切的领悟都是与日俱增的吧。当然,除了自己对教育的心越来越深切之外,其中,是身边的优秀教师的榜样。更多,是学院同学的一些分享。

从别人的分享中领悟,这是教育一种必须的交流。所以,会有个决心想开创教育语录,让老师们能在这个空间里进行交流。并适时给我意见与指导。

谈谈蔡讲师的课。其中我认为较为生动的,是制作名卡与照相。照相我曾经再教学中进行。不只是照相,还有录影。

这样的教学给了我不一样的体会。

最终评审结束后,我如事前承诺他们一般,将会有个话剧表演及班级演唱会。话剧表演的剧本都是从课文中进行改良的。让学生自由分组,自由找篇章编剧本,然后表演。而我的角色,不过是从旁督促及现场录影。

在很短促的时间,他们将最好的呈现出来。而让我记忆最为深刻的,是平时很少说话的常威,将他的角色演得很好。他那场表演一结束,我给了很热烈的掌声,还大大的赞扬他一番。

这是一位我曾经很努力地想让他走出自己的世界的学生。他常活在自己的世界里,任由我怎么开解,怎么低声下气的讲道理,都找不到改善的方针。我一直没办法让他融入我的教学,这曾经是我的苦恼。

是个非常缺乏信心的小男生。经过我的理解,这是家庭教育的一些不良现象。这是家庭的藤鞭教育的后遗症。而我,一个局外人,我除了在他母亲面前多赞扬他,让他母亲理解藤鞭教育并非解决之道之外,实在做不了什么。

这一次分组表演之后,我知道,这个压抑着自己的情绪生活的小男生,他正寻找着一种救赎。而这一点,我觉得还是得靠他自己去一步一步走出来。

还有接近假期的那一场班级演唱会。大部分的同学都踊跃的参与(很遗憾,却也避免不了的,不是每一种教学能被所有人接受的。就有一部分同学明显的表现出他们的不感兴趣。)我的录影工作,是全程开心的进行着的。因为孩子们的脸上,呈现的都是打从心底的灿烂笑容。

而我那还沒兑现的口头承诺,就是将录影过程烧录下来,分发给大家作为2008年4W班的纪念与回忆录。从年头到年尾的照片与录影片段,还真要花一段蛮长的时间作整理。在学院的这段日子,到了今天已经第二周快结束了,我仍未腾出时间整理。

我总是将时间排得满满的。生活,就是这样才让人觉得有意义。待我回过神来,才发现开心会让人增肥。我已经超重啦!要节食了!

今天跟蔡讲师偷师了。学生最爱的就是新鲜感。新学期一开课,就来个自制名卡与照相,在班上设个角落,创个爱的交流天地。呵呵!我最爱搞搞这些花样!让学生能在充满活力,充满爱的感觉的教室里上课,是我对教育的基本概念。

就像今年,当我将《书香中队》挂上去时,其他同学的羡慕与纷纷围观,让我的学生特别引以为荣。或许是因为这样,他们特别爱自己的教室。今年的全年班级整洁比赛总冠军竟然是我的班。他们可乐了!可我觉得最开心的还是我啊!

介绍我的《书香中队》。那是师生的照片贴在五颜六色的花朵上,再将花朵围成一个大心形的爱的设计。这是我六年的教学生涯中最为骄傲的一部设计。(不过是从网上他人的作品中改良的。)

如果有老师路过,可以跟我分享你们的班级布置。我希望将更多不一样的东西带给学生。

教育是一条漫漫长路。写写教育梦不过是我的心又开始追梦了,就坐下来写写梦,解解瘾。想到我一直念念想开创的教育语录。我要给它挑个良辰吉日。因为这是我一辈子写不完的梦。我要让它在最有意义下延续着……

2008年11月23日星期日

下午4:30

我要回学院了。买了下午4:30的车票到芙蓉,再转朋友的车。

这一趟回来,很充实。昨晚载爸爸去他朋友的婚宴后,就跟妈到鸡场街去。在那儿会见莹。

一个友情与亲情并存的夜晚。我们三人行,一起去吃晚餐(我只吃了一碗雪糕八宝冰),然后就有目的的闲逛。所谓有目的的闲逛就是答应帮朋友买一些蝴蝶夹回学院,可最后挑来挑去,都找不到合适的。结果没买。

另一个目的,就是想买个去朋友婚宴的包包。这个当然就任务完成。还如愿的用我理想中的价钱买回来的。呵呵!

昨天下载了家好月圆的原声带。听了整个晚上。现在还在听着。爱不释手。

喜欢那首My love will get you home。我的爱将带你回家。好Sweet的一首歌。听得心里甜甜的。

给老牛传了短信。给他留言。其实他工作很辛苦。我能做的只能体谅他了。两个想过一辈子的人,本来就不该为了几小时而计较。

我相信前世今生,我相信缘分,相信命运。相信两个人的相遇相知相守,相信人生的际遇,是天定的。所以才会说,是你的改变不了。不是你的,莫强求。

一早起身,跟爸妈去享用早餐,去看即将属于我的房子。

我找不到词汇描述走进房子那一刻的心情。很期待。很满足。很愉快。但这一切都是要付出代价的。代价就是我要更努力工作。用我的双手换来更多属于我的东西。

有时发现自己是个很容易被感动的人。耳边想起家好月圆的电视原声《月亮代表我的心》那一幕,家好月圆。家在人的一生是多么重要。我的爱将带你回家。

父母的爱,能带着孩子回家。女人的爱,能带着男人回家。我的心愿,就是嫁个重视家的男人。因为我是个非常非常重视我的家的女人。所以,即便是曾经迷失,我也会认得回家的路。

下午4:30,又要跟家做个短暂的别离了。两个星期,也不算长。别离更让人珍惜相聚。

分分钟需要你

愿我会揸火箭 带你到天空去
在太空中两人住
活到一千岁 都一般心醉
有你在身边多乐趣
共你双双对 好得尺好得意
地暗天昏当闲事
就算翻风雨 只需睇到你
似见阳光千万里
有了你开心D 乜部都称心满意
咸鱼白菜也好好味
我与你永共聚 分分钟需要你
你似是阳光空气
扮靓D皆因你 癫癫地皆因你
为你甘心做傻事
扮下猩猩叫 睇到乜都笑
有你在身边多乐趣
若有朝失左你 花开都不美
愿到荒岛去长住
做个假的你 天天都相对
对木头公仔做戏

不要等到失去,才知道自己真正需要的是什么……
珍惜眼前人!

2008年11月22日星期六

One way ticket 单程车票

mmmm? oohhhh ? yeea yeea yeaah
One way ticket
one way ticket.
One way ticket
one way ticket.
one way ticket.
One way ticket to the blues.
Choo choo train
tuckin' down the track
gotta travel on it
never comin' back
ooh ooh
got a one way ticket to the blues.
Bye bye love
my babe is leavin' me
now lonely tear drops are all that I can see.
Ooh ooh
got a one way ticket to the blues
gonna take a trip to lonesome town
gonna stay at heartbreak hotel.
A fool such as I A fool such as I
There never was
I cry my tears away.
One way ticket
one way ticket.
One way ticket
one way ticket.
one way ticket.
One way ticket to the blues.
Choo choo train
tuckin' down the track
gotta travel on it
never comin' back
ooh ooh
got a one way ticket to the blues.
Gotta go on
gotta truck on
got a one way ticket to the blues.
I gotta take a trip to lonesome town
gonna stay at heartbreak hotel
ooh a fool such as I a fool such as I
there never was
I cry my tears away.
One way ticket
one way ticket.
One way ticket
one way ticket.
one way ticket.
One way ticket to the blues.
Choo choo traintuckin' down the track
gotta travel on itnever comin' back
ooh yeah yeah yeah
ooh got a one way ticket to the blues.
Got my ticket...
there is no way you can deny it
I see that you're oh so sad

单程车票……回不去的爱情!

Talk to me 对我说

you talk to me
you speak with me
don"t sink before you rise baby
don"t fade away
you hesitate
you seem to wait
for all the come we had
feels like a world away
who"s to say
we"ll be ok
we will make it through the night
don"t wanna wake up in this state
i just want us both to smile
cause we"re the same
and i know that we"ll never change
look i bought your favorite ice cream
i dont wanna see it melt away
if you walk out now
i don"t know if we"re gonna be the same
baby just talk with me
cause i want you to stay here with me

宝贝,对我说……
只因我想你留在我身边……

Ice Cream

Your love is better than ice cream
Better than anything else that I've tried
And your love is better than ice cream
Everyone here knows how to fight

And it's a long way down
It's a long way down
It's a long way down to the place
Where we started from

Your love is better than chocolate
Better than anything else that I've tried
Oh, love is better than chocolate
Everyone here knows how to cry

It's a long way down
It's a long way down
It's a long way down to the place
Where we started from...

你的爱好比雪糕……感情开始的起点……

我的爱将带你回家

If you wander off too far 如果你游离太远
My love will get you home 我的爱将带你回家
If you follow the wrong star 如果你追随了错误的星星
My love will get you home 我的爱将带你回家
If you ever find yourself 如果你曾找回自己
Lost and all alone 迷失和孤独
Get back on your feet and think of me 回来并记起我
My love will get you home Boy 我的爱将带你回家,男孩
My love will get you home 我的爱将带你回家
If the bright lights blinds your eyes 如果太炫目的光芒灼伤你的眼睛
My love will get you home 我的爱将带你回家
If your troubles break your stride 如果困难阻断你前进的步伐
My love will get you home 我的爱将带你回家
If you ever find yourself 如果你找回自己
Lost and all alone 迷失和孤独
Get back on your feet and think of me 回来并记起我
My love will get you home Boy 我的爱将带你回家,男孩
My love will get you home 我的爱将带你回家
If you ever feel ashame 如果你曾感觉困窘
My love will get you home 我的爱将带你回家
If its only you to blame 如果你被责怪
My love will get you home 我的爱将带你回家
If you ever find yourself 如果你找回自己
Lost and all alone 迷失和孤独
Get back on your feet and think of me 回来并记起我
My love will get you home Boy 我的爱将带你回家,男孩
My love will get you home 我的爱将带你回家
If you ever find yourself 如果你找回自己
Lost and all alone 迷失和孤独
Get back on your feet and think of me 回来并记起我
My love will get you home Boy 我的爱将带你回家,男孩
My love will get you home Boy 我的爱将带你回家,男孩
My love will get you home 我的爱将带你回家

我的爱将带你回家!我的爱,让你永远懂得回家的路!

我的爱将带你回家!

Starry Starry Night

Starry starry night
paint your palette blue and grey
look out on a summer's day
with eyes that know the darkness in my soul.
Shadows on the hills
sketch the trees and the daffodils
catch the breeze and the winter chills
in colors on the snowy linen land.
And now I understand
what you tried to say to me
and how you suffered for your sanity
and how you tried to set them free.
They would not listen they did not know how
perhaps they'll listen now.
Starry starry night
flaming flowers that brightly blaze
swirling clouds in violet haze
reflect in Vincent's eyes of China blue.
Colors changing hue
morning fields of amber grain
weathered faces lined in pain
are smoothed beneath the artist's loving hand.
And now I understand
what you tried to say to me
and how you suffered for your sanity
and how you tried to set them free.
They would not listen they did not know how
perhaps they'll listen now.
For they could not love you
but still your love was true
and when no hope was left in sight on that
starry starry night.
You took your life as lovers often do,
But I could have told you Vincent
this world was never meant for one as beautiful as you.
Starry starry night
portraits hung in empty halls
frameless heads on nameless walls
with eyes that watch the world and can't forget.
Like the stranger that you've met
the ragged men in ragged clothes
the silver thorn of bloddy rose
lie crushed and broken on the virgin snow.
And now I think I know
what you tried to say to me
and how you suffered for your sanity
and how you tried to set them free.
They would not listen they're not listening still
perhaps they never will.

抒情的歌声中,我沉醉着……

都是惊喜惹的祸

都是惊喜惹的祸。我想这么说。

很多时候,一个人会不开心,都是惊喜惹的祸。为了给对方一个惊喜,我用心地策划着。是用心的,所以希望能达到想象的效果。达不到,不只是会失落,还会有深深的失望。

回家的第一个晚上,没有如愿的见到老牛。我用了一刻钟的时间生闷气。还好只是一刻钟。还好。

明天中午我等你。虽然我赌气地回了一句:明天我的时间全都不留给你。其实,我还真期望你是真的有在等着我。

结果没有。

你没有。我虽然有点失望,但还好。毕竟对你已没有太大的期待。很多时候,人要学会慢慢习惯。

虽然有时会觉得自己有点无理取闹,但会不会有个女人不会对自己在乎的男人无理取闹?可能会有吧!但一定不是我!我虽然很努力地学习提升自己的EQ,但是还是很低的。

情绪是最难掌控的东西。没办法!

人是改变不了别人的。只能改变自己!以后别自作聪明的搞什么惊喜,就不会无理取闹了!

什么惊喜嘛!惹祸的惊喜!害我被冠上无理取闹之名的惊喜!

回家

回家。五个小时的车程。好累。

吃过晚餐,就累得不得不抱头大睡了。昏睡间做过了什么现在也想不起来了。反正,莹难得回来,我也顾不了了。根本连走出家门的力气都没有。

凌晨2:08。饱睡了一场。该起身整理文件了。这才是我回来的主要目的。

回家。在从学院启程回家之前,我特别拨了电话给你,要你今晚早点回家。你没有。不但没有,连交代也没有。不但连交代也没有,就连电话也不接。

算了!多说也觉得浪费力气!

整理资料去了。明天把行程排得满满的。不理你了!

终于把文件翻找出来了。虽然只找到复版的,却总比没有的好。放下心头大石。

凌晨2:52。你传来短信。跟我估计的一样,已经变成口头禅的开场白。但是我这一刻不接受任何道歉。怎么说,我都算是等了你八小时。

不开心。真的。

如果我回家之前不曾跟你通过电话,不曾一再吩咐你早点回家,那该有多好。

但是我说过,这一刻不接受道歉。一刻钟,时间好慢哦!生气的时间过得好慢!

凌晨3:07。终于过了一刻钟。不接受道歉的这一刻过去了。算了。生气是拿别人的过错来惩罚自己。何必呢?

回家的感觉真好!想想这一刻,我一个人孤孤单单的躺在宿舍的单人床上……呵呵!真是恶梦!

只是没有将九把刀的《打喷嚏》带回来,有点……不然现在可以解解读瘾。

在心里从此永远有个你

《在心里从此永远有个你》
作词:香烟有毒 作曲:徐嘉良
演唱:许卫东 LRC:绛色

...................
为什么 我们相遇网络
为什么要拿虚拟对待我
我和你 在一起
在一起 的甜蜜
这份爱会埋在我心底
我和你相爱网络里
爱来爱去 都变成回忆
你的心 我最懂
你哭泣 我陪你
这辈子注定与你在一起
大声喊出我爱你
时刻把你放心底
不怕网络的虚拟等着你
点击鼠标的情意
传达爱你的蜜语
在心里从此永远有个你
谢谢你 让我遇到你
谢谢你也让我爱上你
不管风风雨雨
不问明天在哪里
我都会永远的 陪伴你
...那一个网络......
.....那一段感情
在天空的心里.....
从此有了 一个你.....


回到家。上线。你传来了短信。

“你好!回来了吗?”

“不知道怎么回事,这几天好想你!”

“我知道你不想我了,我想你也没有用……”

“但我不知道为什么老有这种感觉……”

“如果有时间的话你就听听<<在心里从此永远有个你>>这首歌吧!”


在心里从此永远有个你。谢谢你!你是我永远的朋友!

2008年11月21日星期五

在学院的日子 20-11-08

每次从梦中醒来,收到老牛的短信留言,那种满足真的会让人有种幸福的感觉。幸福,那不过是一种感觉。收到老牛的短信的幸福感,并不是其他人的短信所能带给我的。会感觉幸福,因为他在我心底,已经有了固定的位置。

来到课堂。今天的课都好无聊。教育学与马来文。有混着过日子的讲师,才能培育出混日子的教师。这样说并不算刻薄。这是事实。这是某些人不愿面对的真相。马来讲师跟华人讲师的差别,真的很大。

五个小时的课,四个小时就结束了。结束也好。反正讲师坐着念书,学员各自看书,这样的场景我不觉得再拖延下去有什么意义。而我,当然也是那自顾自在看书的其中一位。今天选的是九把刀的《打喷嚏》。

九把刀。我知道这名作家,偶然之下。却不曾阅读他的作品。《打》是第一部。看了这本书的序,掀起了我对这本书的好奇。我想,这次回学院,我能用五个星期打破我一年的阅读量。如果这样持续下去的话。

接到Sam的来电。今年将会有第三阶段的考试。不知道接下来会掀起什么样的混乱?考试?没考试?其实对我而言是一样的。我一样会继续看书。看累了就会睡觉。进考场前随意翻一翻笔记就得了。

可这次,我完全没有要回学院考试的心理准备。所以考试这回事,沒放在心里。笔记?我也从来不做。怎么考?就考我心底对教育理论的认识。懂什么就写什么。

从第一个阶段的考试我就有这样的经验。发挥我的写作专长,懂不懂都乱写一篇,出考场的那一刻还一直担心会被叫回学院重考。因为我虽然长篇阔论,但都是我的见解,非讲师授课的重点摘要。结果成绩放榜时,竟然考得不错。

因为那一次,我就更放心了。第二阶段的考试,简直连书都不翻,大家抱书苦读,我竟然八点钟就去跟周公约会了。成绩?不退则进。比第一次考得好一点点。

有时候,我真不知道是我天生有考试运,还是我其实也有一点点的才智。第三阶段的考试,我有时会想,如果我花一点点心思去读书,会不会考个全甲呢?其实我知道不会的。我做什么都需要灵感的。进考场长篇阔论的论述题,我需要多睡觉,养足精神,保持脑袋清晰,自然能顺利完成。

反正甲乙甲乙的成绩也不错啊!全甲有什么好?(吃不到葡萄的人通常都说葡萄酸!呵呵!)最重要的是,我觉得为了考试而背书,然后忘得一干二净,又或者只会背不懂得应用,都是徒劳无功的。关于学习,我有自己的想法。

今天给自己准备了和昨天一模一样的午餐。面包夹鸡蛋。还有一个柿子。好甜的柿子。今天的天气阴阴的。还下了阵阵细雨。我的背痛又发作了。

在学院的日子。在学院的日子其实也不错。至少,能随心所欲。做自己想做的是。回到马六甲。回到学校。生活就不一样了。在这里,就算天天吃面包,都有种淡淡的幸福。这里,就像是另一个梦想世界,可以少去很多烦恼。

回到家,我又会想到自己没有钱,又会要自己拼命拼命的赚钱。那种感觉,好像不是为了活得充实而活。那种感觉,是为了钱而活。实在很厌恶很厌恶那样的感觉。做什么都是为了钱的感觉。很肤浅!

我要求的其实不多。真的不多。我不需要大洋房,大汽车。只要一间很温暖的家,一辆普通房车,每月有固定收入让我能吃自己想吃的,买自己想买的,如此而已。这样的要求,难道很多?

生活就是考验。经历就是成长。没办法啦!是你的就是你的,不是你的莫强求。对爱情的这一套看法,在生活中也能派上用场的。性格随性的我,凡事都不会太强求。对我所爱,我会有要求,但决不会强求。

13:12。收到老牛的短信。哗~好开心!没想到这个时间会收到他的短信。你看,这就是生活的惊喜。只要你的要求不要太高,生活真是处处有惊喜的。如果你感觉不到,可能是你的心生病了。

而我的心。在我决定捡回自己的那一刻,已经慢慢复原。从感冒的状态中渐渐复原。是的。只是有一阵子的感冒而已。我的心,已经从感冒中痊愈了。

是时候吃午餐了。暂停想念……呵呵!不然会消化不良!

傍晚6:35。临时决定的,我明天上完课就回马六甲。不要问我为什么。我只会告诉你,因为我想念你。想尽快将这星期的《在学院的日子》放上去。

午休在班上打稿,阿叔看了我的《在》后说,他所认识的我跟文稿的我完全不一样。我问他怎么不一样,他却说不出一个所以然。只说,文稿呈现的我,还怀着少女情怀在看待我的爱情。

是的。当然不一样。对爱情,我掩饰不了少女初恋的情怀。因为那是很自然流露的。我掩饰不了。或者换句话说,我并不想掩饰。也没必要掩饰。

只是,我很好奇,撇开文稿上怀着少女情怀的我,我在他的眼中是怎样的一个女孩?有气质?有理想?有抱负?或者?

友人说,他沒勇气像我一样将生活,将自己的心情感受都写在部落格。他害怕自己被看透。是的。害怕。不想被看透。于是我们很虚伪,还很无奈。因为要逼着自己伪装的过日子。这种感受,我懂。

从前,我也是这样的。想说的不敢说。该讲的不敢讲。就连写稿,都要自己创造情节,为的是害怕别人读懂我的心思。涂着厚厚的一层保护色,越来越厚,厚得我的心透不过气来了,我需要解放。

于是,我放弃了不属于我的。寻回属于我的。妈妈说我变了。我问她变得怎样啦?她说变得开心了!她喜欢我这样的改变。是的。她喜欢。不只是她,我想,我也喜欢这样的自己。不用考虑太多。想说就说,想做就做的自己。

他说过,这样的性格很像小孩子,很长不大的感觉。于是,跟他生活,我需要很强,总觉得自己像个女强人一样。可我,只想当个贤妻良母,当一个被男人疼爱的小女人。前几个月去算命的时候,算命师傅说,如果我继续想太多的话,真会变成女强人。他说,当女强人未必好。

我记得,我曾经回过这样的一句话。如果有所选择,有哪个女人愿意当女强人?尤其像我这样的女人。

我想着“阿叔”的话。怀着少女情怀的我。他这样说,是因为他看到了我对老牛的感情。而这跟他认识的我很不一样。他说不出什么不一样,但我是知道的。

刚到学院的时候,我像个独行侠。做什么都一个人。我其实并不喜欢这种落单的感觉,但我必须。我说我必须,虽然他没有明说,但为了不给自己添加麻烦,我必须。

独行侠这个名词是阿爸告诉我的。有一次分组讨论,他这么问我:为什么你每次都一个人,像独行侠一样。后来,我渐渐地想靠近坐在我隔壁的二妹,渐渐跟她们越行越近,直到熟络,直到跟他们变成一家人。

也因为这样,他觉得我被影响了。被我的姐妹影响了。我最讨厌将责任推到他人身上。无论你有多爱我,我的错就是我的错,别把责任推到别人身上。我的改变,是我愿意这么改变。是我心的意愿。

就像老牛,他们也给了一些负面评价。也或者说,是一些关心我的提醒。而决定权,其实都在我手中。就像阿叔说的,交往的是我们两个人,其他人的不过是意见。说这句话,我知道他其实在为自己而感慨。他也一度被我们认为是当局者迷。在感情上。

而我。我想说我很清醒。但通常喝醉的人才会说自己没醉的,所以我保持沉默。我选择保持沉默,我想,这才是最明智的做法。因为有些事,我心底虽然有了谱,却还是期盼真实的存在。

是的。真实的存在。我期盼着。

老牛,我明天回马六甲了。今晚不打算告诉你。给你一个惊喜。

希望真会有惊喜才好!

在学院的日子 19-11-08

一早两节马来文课,又要个别呈堂。这次是讲师分配的题目。我的人坐在课堂内,思绪是在浮动的。我的心,挂在橘子的《我想要的只是一个拥抱而已》。

我的学生涯,很多时候都是这么过的吧。现在还是一样。没变。小慧的变与不变一度让我感慨,我好像变了。而在某种程度上,我却是没变。

抄下属于我的呈堂题目,讲师吩咐每人最少要提出三个要点。我跟同学讨论了两分钟,找出了三个要点,中文记摘。然后继续阅读。橘子的《我》。

马来文课。马来语的呈堂。很多同学都担心怯场,忙着摘要。甚至将要说的话都写出。那一刻,我其实是担心的。我写了几句中文。马来文,我写不出。

我写不出。却期许自己站出去的时候能以马来文顺利呈堂。这是我服了自己的地方。反正我做到了。一直自顾自的看书,直到被点名呈堂。故作镇定,中文摘要,马来文演说,我还是顺利完成了。

评语和分数都还不错。反正这方面,我对自己的要求不高。因为不高,所以会有事半功倍的感觉,所以会觉得自己很棒。

我是个不奢望一百分的人。甚至八十分,我都不会去争取。我的随性,何时变成一种任性。可我喜欢这样的自己。我不知道老牛会不会喜欢这样的我,我希望会。希望他能接受永远很满意只有七十分的自己的我。因为,我不会因为别人对我有要求,而去要求自己。

爱的本身,就是一种接纳。以前,我不懂。现在,我懂了。只有用心的去接纳一个人,这样的爱,才能携手白头。我能为爱很包容又如何?别以为我对你的包容是好事。包容的后遗症,原来是我会觉得失去了自己,为了找回自己,而离开。

所以,对老牛,我学会了用心来说话。第一次,第一个男人,让我能用心来说话。我不会害怕他因为知道我的心思,知道我的缺点,而离开我。因为我知道,也曾经深深地体会过,跟一个想与你共度一生的人,说不出心中最真的想法,是多么的悲哀。

不想延续这种悲哀,于是我选择放手。我可以选择一个很爱我的人,我也相信他能很有责任感的给我一个完整的家。可我没做这样的选择。我心底清楚,一旦做了这样的选择,我就不再有机会知道,爱一个人的感觉。

爱,那是一种感觉。不是你对我好,你为我付出了多少,或我因为你的付出而付出了多少,这就叫爱。这不是。你对我好,可偏偏,我怎么努力,却无法说服自己爱你。很抱歉,这一切在我潜意识不想嫁给你的时候,才发现。

很抱歉,我很努力地说我爱你。希望像狼来了的故事一样,说着说着就会弄假成真。原来不会。我很感激这样的走过。我很感激我们曾有的一段感情成长。在我心底,真的很感激。

是的。我在学习付出真爱。我期盼获得真爱,从前。认识老牛之后,我改变了想法。真爱不会无端端找上门来,爱的本身,还是一种付出。

完全没有压力的沟通,很自然地想透露心中的想法。很自然的。

“你适应了回学院的生活吗……你好像初恋一样……”

老牛一定很讶异吧!你给我的感觉,竟然像是初恋一样。我从不会对一个男人,像我对你的一样。尤其,是那发自内心的笑声。我以为,那是戏剧里恋爱的男女才会有的。而我,竟然能拥有。

对你,还有一个很特别的地方,就是别无所求。我希望你怎样,会直接跟你说。包括在心中的有所求,也像今天跟你通电话一样,跟你说了。这样的感情,没有一点压力。多么难得啊!没有一点压力。无论是你,是我,好像大家都很快乐的存在着。

我说的对吧。跟我聊天的时候,你也是快乐的吧。即便是你带着工作上的烦恼给我唱了一个晚上的歌,我是知道的。知道你需要抒发。歌声停止后的你,烦恼也消除了一半的对吧。还有你教我说广西话的那段时光……也很快乐的。我说的没错吧!

很多的时候,我们都在各自努力。努力的每一刻,会更加倍努力。为了彼此。有时一封短信,我就很满足。这样的感觉很难得。我会满足,因为我深信,你也在为我努力奋斗。

一边吃着晚餐,一边追看橘子的《我》。看到最后,情绪被掀起了。莫名的感动。哭了。其实很久很久没有这样一口气的将一本书看完。很久很久了。

读书的冲动,被掀起了。是环境吧。在学院,这个学习的地方。我好像找到了重新捡书的冲动。虽然,姐妹会一通电话:讲师打电话来,你快过来,我们有事找你商量。搁下日记,往他们的房里走,心里正不解的想着:会有什么事呢?

原来,不关讲师的事。是姐妹们想在第四个周末到云顶去。于是,编了如此窝心的谎言,把我骗过去商讨。多么难得的聚会啊!我没有拒绝。即便是我的经济状况其实不允许我这样到处去,我还是答应了。三年了。我不曾跟他们这样相聚过。有些事,错过了就不再。

这一刻,我只想珍惜。珍惜每一个相聚的时光。因为知道,这样的时光不会在我的生命中重复。我不希望有遗憾。虽然我对这样的遗憾,也不会太在意。

我想要的只是一个拥抱而已。心中叠着厚厚的读后感。

我想要的,其实不只是一个拥抱而已。有时候,我是贪心的。对某人,我希望他能纵容我的贪心。

“你又在想老牛了……”

坐在我隔壁的二妹,就喜欢突然抛来一句话。

“你搞错了,是老牛想我了……呵呵!”

我喜欢这样说。是老牛想我了。是老牛想我了!!!

我想老牛,只会在心里想,绝对不会跟你说。跟你说了,那就是骗你的。真的很想很想的时候,我会连说的力气都没有。

直到今天,老牛,你在我心中还是完美的。是完美,因为你的坦诚相对。如果如果有一天,让我发现你我之间存在着谎言,你在我心中的地位还会如此崇高吗?不晓得!希望不会有那一天。

如果如果如果,你真的有什么沒向我坦诚,一定要用最短的时间向我从实招来。千万千万千万,不要为了圆一个谎,去创造更多更多更多的谎。

要知道,你在我心中的完美,来自于忠诚、可靠、稳重。也或者说,我需要这样的男人。

今天好像感触良多,写了这么长的一篇。晚上10.25。不算晚。可眼皮好重了。妹妹下午给了我贴心的提醒:勿花太长的时间看书、对电脑,25岁后的女人很容易老化。顺道还加了句:你已经有慢慢老化的迹象了。

岁月,确实在催人老。老牛在忙碌中也老了很多。但是相貌的老去并不代表什么。我们的心是年轻的。尤其两个人交流时,有时还真像孩子一样。两个大孩子。这种感觉更幸福!

远方的大孩子一定还在忙碌。我呢?总比他有更多的时间休息。喜欢一个人,如果能够喜欢岁月在他脸上留下的痕迹,这样的喜欢,是深切的,是触动心灵的……

晚安啦!远方的你!

在学院的日子 18-11-08

今天的课,好像有种混着过的感觉。也好啦,反正我也不是勤劳的学生。最后三节课,讲师已交代好不会进班。于是,我们便“一家人”到市区去享用午餐。

我们四姐妹要了一客星洲炒粉和沙煲Lipis面。结果,吃到最后大家都饱得吃不下了,让“阿叔”解决。这一个午后,大伙一起用餐的感觉,真好。

回到宿舍,我想也不想的为了疼爱自己,睡了整个午后。起身,冲凉,到姐妹的房里去串门子,一直到晚餐时间,一起用餐,再继续话家常。

所以,你说我会不适应学院的生活吗?即便是我想一个人留在房里多想你几分钟,也没有人允许啊!于是,很夜了,才回房。

跟“阿妈”借了橘子的《我想要的只是一个拥抱而已》。我在书摊看过很多橘子的作品,却不曾购买。原因?我一直没有买书的习惯。要看书,我会到图书馆去借。

回到房,洗脸后,睡意突然消失。于是,便翻阅起橘子的《我》。越看越被吸引了。夜深了。该睡觉了。我告诉自己。于是,舍不得的将书本摆好,逼自己睡觉去。

可在床上翻来覆去,就是睡不着。老牛,你在忙什么呢?学院没得上网,我也沒刻意要再去找寻宽频,因为累。我很容易觉得累。因为累,所以我会放弃。

压低声量,打了个电话给你。你果然好聪明的。这次讲电话自然多了。只是,压低声量跟你讲电话,让你以为我有心事,不开心。

怎么会呢?我不是那种很容易不开心的人。即便是有不开心的时候,跟你聊不到三句话,什么好心情都跑回来了。因为这样,我特别喜欢跟你聊天的时光。尽是快乐的。

打给你的时候,你正在吃夜宵。不想打扰你,就匆匆挂线了。我知道你回家后会给我短信,但我没有刻意等待。我告诉自己要赶快睡觉。明天的课到五点半,太迟睡第二天会累坏的。

可还是翻来覆去睡不着。直到你给我传了短信,我给你回了短信,你再给我回了短信。那时已是凌晨2:13。

后来,也不知什么时候,就睡着了……

在学院的日子 17-11-08

花了整个午餐的时间在校园里走动,寻找可以上网的宽频。失望了。很彻底的失望了。

背着沉重的书包,搞得背都疼了,心里有点委屈。明天不再做这种傻事了。五个星期不上网就不上网啊!没什么大不了的。当什么都改变不了的时候,就只能改变自己的心态了。

三个星期后回家,再将《在学院的日子》一篇一篇放上岁月驿站,不也一样吗?还能趁小别,让大家在心中彼此想念。

回学院的第一个晚上,睡得并不好。感觉很累,却翻来覆去睡不着,一早便起身了。带了电脑,读本,一个小蛋糕小休时吃,三片面包及一包豆奶当午餐……便去上课了。

首两堂教育学,讲师给个题目让大家分组讨论就这样混过去了。接着的三堂马来语,进行人前演讲。各自选个题目,限时五分钟。我选了《我的教育生涯》,长篇阔论的,说得大家都快轰我下台了。

最让我心动的,是小慧选的课题《变与不变》。说的是他与朋友之间的改变。主题与内容都很吸引。我的内心,也被掀起了不少感触。短短的几个月,我的人生,有了很大的改变。而这些改变,都是我的杰作。是我的思想与选择改变了这一切。

我常常想,如果我不是有那么多自己的想法,如果我选择沉默的过日子,肯定不会有岁月驿站的出现,而我的生命,也不会有老牛的出现。

这些改变都是我一手造成的。我不知道结局是喜是悲,甚至有时会很茫然,不知该以什么心态来面对自己。很难得的是,我身边关心我,爱我的人,他们都以宽容的心支持着我,尊重我的每一个选择。

回学院的那一天,妈告诉我,我的选择与决定有时真的很令她担心,但是担心是毫无意义的,她只能在身后默默的守候着我,尽她最大的能力来保护我,不让我受任何伤害。

是的,老牛的出现令她担心。可在她心底,又多么期盼现实中的老牛真如我口说的一般,真心的想跟我共度一生,携手白头,让我当个幸福快乐的女人。

我想,这该是所有父母的希望吧!我的父母是最简单最平凡的父母,他们的心愿就是想孩子都幸福快乐。这一堂课,很多同学选了亲情这个主题,个个都有心酸的故事。听了他们的故事,只觉得自己真的好幸运。

这二十六年来,我能如此一帆风顺的走来,都是父母在背后为我遮风挡雨。从小家境贫穷,却还能有机会学电子琴。在爱中长大的孩子跟在缺乏爱的家庭长大的孩子,真的有很大的分别。

很多人不明白,为什么我能比他多了很多的包容。其实是因为我知道他需要爱,我很努力地想用我的爱来改造他。六年来,我们都改变了。在父母的宠爱下很依赖,很没有主见,遇到一点小事就眼泪当前的我,已被磨练的坚强。而他,早已被我的爱融化了,随时会像踩到地雷一样的坏脾气,已不知何时远离了我们的生活。

其实我很担心,我的离开会影响他。如果可以,请上帝赐他一名天使,爱他,疼惜他,鼓励他,支持他。至于我,这一刻,我只想等待老牛对我实现他的承诺,让我幸福,让我快乐。

最后三小时的课外活动课,讲师溜回家了,在课室白等了一个小时,才回宿舍。

今天借了一本游川的诗全集。刚吃完晚饭,姐妹邀我到他们的房里聊天,我拒绝了。感觉有点累,想好好睡一觉,却不知道能不能睡得着。

感觉有点纳闷。房里的空气有点不流通。疲惫催促着我休息。

老牛,我想你了吗……你想我了吗……

看不到的未来,真的会有老牛与我的故事吗……

不想承认,这一刻的我在想你……

2008年11月15日星期六

依依再依依

19个小时候,我就得暂别马六甲了。这样的等待有点漫长。我在等什么呢?

是的,在等老牛。这种等待的心情真是五味杂陈。终于,在梦梦醒醒间,我还是等到了。

“今天只能陪你半小时……”

每当从忙碌中抽空陪我聊上几句时,他总会先交代时间。可这样的交代会叫我将累积了好几天满腹的话语都往内吞了。半小时,我不想浪费时间在闲话上,可什么才是我最想跟他说的呢?

结果,我只能静静的看着他,好像他能从我的沉默中吸纳我满腹的话语。而他口中的半小时,常会因为大家的舍不得而一拖再拖,拖到他不得不出门时才两相依依。

还有十四个小时……

老牛继续忙碌去了,我睡不着,便决定完成这篇只写了一句就搁着的篇章。

妈妈生病了。这段日子常陪她到医院检查,上了年纪,高血压、糖尿病、胆固醇过高这些好朋友都同时找上门来了。刚刚跟爸爸去喝喜酒回来,说头晕了。

这一年,她突然老了很多。动手术过后,身子就更加虚弱了。一个女人,年复一年的承担家庭里里外外的事物,真的很不简单。她的病,是累垮的。关于此,我只能眼见心疼。这一刻,我实在沒能力叫她放心修养。我们都担不起家庭的费用,却自私的把这担子就这样抛给她。

也只有像她这样一心一意爱老公爱孩子爱这个家的女人,才能够如此承受着。

父母的恩情,这是我一辈子都还不清的。如果为了一个男人而让他们伤心,这是我犯下的天大的错。我只能在未来的日子里,为他们创造更多的欢乐,让他们看到幸福快乐的我。

希望我离开的五个星期,大家都健健康康,平平安安的。

眼皮有点沉重了。一觉醒来,别离在即。不是第一次回学院,不知怎么这次特别挂心……

依依再依依……

离别依依

还有32小时,就要出发回到学院了。

这阵子,忙着赶功课,购买回学院的用品,忙着学校的结业,生活的匆促,真是让人有瞬间的喘不过气。好久好久,没在这样一个清晨,坐在电脑前给时光驿站上稿了。

回学院,那是怎样的一种心情?如果跟你说我期待,那绝对是天大的谎言,如果不是回学院,我整个假期能全职补习赚钱呢!呵呵!兜兜转转终究是因为钱。做人是不是不能太老实啊!这样的话讲出来有点破坏形象!

昨天到金星上人图书馆去还书,管理员问我是否将了凡四训全部看完了,我说没有,我看了我一眼,带点赞叹的说,你还真老实啊!

是啊!老实就是我的美德!

说到美德,如果要我自己计算,我这不知羞的还真能写下好多呢!尤其我从小到大就这样告诉自己,像我这么出得厅堂,入得厨房的女人,谁娶了我就是他的福气!(可以想象我身边的男人看到这段话的表情!呵呵!)

不过,话说回来,我还真要感激这些年来走过我生命的人,是你们塑造了现在的我,是你们让我在生活中磨练,成长,感悟……尤其他,教会了我怎么看待人生!

虽然我常常说,离开他后的我变得开心多了,却无可否认,是他将一个傻气,爱哭,没有主见……的女孩,演变成今天有理想,有主见,有目标,有自信,知道自己需要什么,什么时候该争取,什么时候该放下……的我。

让我看清,我最珍惜的是什么,我最无法割舍的是什么……让我有机会去体验、去感受,真正的,爱的感觉……

纵使在我心目中,他不是我这一生中最爱的人,却是我这一辈子,最想感激的人。我不能跟他分享同一份幸福,却衷心的希望,他能够找到属于他的幸福!

离别在即,离愁越来越浓厚……

老牛这个星期好忙,就连我即将回学院了,也无法抽空陪我。为了工作而忙碌,我知道我必须理解,也能够理解,只是内心还是有点酸酸的。

昨晚传了短信要你专心工作,说我先睡不等你了。后来却偷偷等了你一个晚上。听了一个晚上的歌,梦梦醒醒间度过了一夜……

老牛,我要放下梦想世界到山洞去隐居了。我的适应能力很强的,我会习惯那一大片树林,甚至会珍惜映入眼帘的绿,传入耳里的群鸟的鸣叫声。

但我不会迷恋那里,不会不想回来……只是身处其中,我就要自己去接受这样的安排与存在……

宿舍不能无线上网,我带了笔记本去,希望能在校园的其他角落,找到能无线上网的宽频。心里很清楚,机会并不大。如果找不到,就得暂别时光驿站一段日子。

8、9日是哈芝节假期,6日上完课,我应该会回家一趟。到时想约我的就排队咯!可以先短信预约!

至于今天,谢谢大家啦!我想将回学院的最后时间交给老牛。不管他忙到几点,我都会等他。是默默的等!免得他知道我会等他,无法专心工作!

广告时间(早上七点十二分,陪爸妈去吃早餐,回来再继续……)

离别在即,真的好像满腹话语。房里被我搞得乱七八糟的,行李还没收拾。今天才洗床单被单,外头天气好像不很好,阴阴的,千万别下雨才好。

今天有个年度的博览会,去不去呢?

离回学院的时间还有26小时……我在跟自己倒数……

收拾了部分行李,五个星期,好像搬家一样。最主要还是妈妈给我准备了很多食物。周末学员都回家去了,学院里的食堂的没营业的。饼干、面包、快熟面、麦片、豆奶、还有爸爸为我做的黄梨糕,这些都是我五个星期的食物。

你试过整栋好大好大的宿舍只剩你一个人吗?我试过!是去年的同一个时候。那时,同学问我,大家都回去,你不回吗?而我不回,竟然是为了车费与车程的不便。

所以,我常会想,如果我有很多很多钱,我会……如果我有很多很多钱,我要……如果我有很多很多钱,我想……当然,我很清楚,钱财是身外物!

往往没有金钱诱惑,让人更能看到真情!

回学院,这三年来,有多少心酸的故事。我竟然坐在电脑前想着想着,就哭了起来……同样是爱,有的人的爱是自私的,有的人的爱是占有,有的人的爱是宽大的,有的人的爱里有无限的包容……

我可以勇敢地放弃我的爱,因为我很清楚自己要的是什么。人是不能太贪心的,我以前很天真很幼稚的希望自己能拥有全世界的爱,这是不可能的!

当这份爱会对另一份爱造成伤害时,你也只能够选择放下!

离别的伤感包围着我,我没让任何人看出。曾经有个男孩告诉我,伤心要留在心底,跟别人相处时,要将快乐感染给身边的人。这位多愁善感的男孩,我不知道今天的他是不是找到了属于自己的,内心的真正的快乐。已经八年没见了吧!希望下一次重逢,你的笑容能少一分忧郁。

很久没有重复聆听同一首歌了。昨晚打开了音乐夹,两百多首歌曲,听了个通宵,才将所有歌曲听遍。现在,重复的聆听《想念你》,心里,想念着你……

还有24小时就要离开马六甲了。

2008年11月13日星期四

写给杏

在电脑面前呆坐了很久,想着处理分班的事情,实在没想到会因为一天病假,就出现了状况……

今天一早进班,才发现分班后的学生跟之前商讨决定的有所出入,问起学生,才知道杏跟校长提议并更改了名单。理由是,将后进生编在同一班,男生的人数比女生多,会有秩序上的问题,加上后进生缺乏领导能力及责任感,很难从中挑选班长……

其实,在表决以分班制度教学之后,就该很清楚,校方的意愿是将优秀生归为一班,后进生归为一班。为的是让老师能采取适当的教学法进行教学。

这样的问题出现了,我很清楚,我必须向校长提出我的看法,但考虑到杏的感受,加上我们个别以不同的意见私下见校长,不免有些尴尬。于是,离班回到办公室后,我找杏讨论起这件事,并跟他提出我的看法……

没能与杏达到共识,加深了我心中的矛盾。我不断的自问,我该不该去见校长,说出我的看法呢?后来想想,我不过是站在学生的立场,虽然不知道分班教学带来的效果会如何,但总想在教学策略上有所改变,不尝试,就不知道结果如何。

在走入校长室前,我犹豫了一会儿,回到办公室,再次跟杏提出我的看法,并说明我打算见校长一事。我知道这样的决定让杏不开心,但我还是做了。

经过两人一起见过校长讨论之后,决定采用原先的计划分班。走出办公室,我向杏道歉了,还跟杏解释了分班教学给学生带来的利。其实,教学的目标是在于学生,身为老师,我们都想尽量将最好的交给学生。

杏,这个原先的分班法,不就是我们原本商量好的吗?我在想,我不过是请了一天病假,你怎么就私下见校长要求变动?后来,我在想,这些应该不是你提出的看法,是身边一些资深老师给你的分析。

杏,我们常常说,教师是一份良心教育。确实,是的。身为老师,我们应该以学生为出发点。是的,正如你说的,纵使有远大的理想,有时会有心有余而力不足之感。就因为这样,我们应该互相鼓励,而不是独自灰心、气馁、放弃。

其实教育后进生,也会有成就感的,只要你对他们的要求不要太高,更别想在短期内就看到效果。要教育一个孩子所要花的心思,是很多很多的。在教育路上,我还很青涩,还在不断的以自己的方法改良,学习。

你尝试跳出一个框框来看待这件事,别因为他人的话语影响了自己。你应该很清楚某一些资深老师的教书方法吧,进班将答案抄在黑板上让学生抄了算,而现在,是他人借着你的力量给自己讨个利益不是吗?想想看!

我知道若不是他人跟你说了些什么,你不会在没跟我商讨之下就去见校长的,这是我对你的基本信任。你自己回想整件事情,在你见校长前跟谁讨论过,让你有此决定?

事情已告一段落了。我希望这件事不会给我们带来感情上的负面影响。更别因为此事而耿耿于怀。教育路上,愿我们能共同携手,一起努力奋斗,给孩子们更完善的教育!

一起加油!

2008年11月8日星期六

期待

今天收到秋的短信,她调回马六甲职教的申请批下来了,希望能到我学校来职教。

我很期待能跟她成为同事。一起成长,一起走过很长的岁月的两个人,在一段日子的分离后,能再次相聚是很让人期待的!

之前跟冬谈起当教师,她说,春夏秋冬四姐妹,春秋都选了教育这条路,她就不加入了。她有自己的理想。

回想十年前的我们,哪有想过今天的我们会选择了现在的路?我的还相差不远吧!唯一不能理解的,是我会放弃大学!同样是进入教育界,我和秋的待遇就相差得远了!

冬选择的女强人路线,也曾是我的理想。我有这样的想法,却没有那种毅力与坚持。在船务公司上班的日子,我其实蛮怀念的。甚至好想到港口去探望那里的朋友。

那天她在港口给我打来电话,聊了蛮久,一边聊,一边怀念过去。如果在递上辞呈的那一刻,我接受挽留的话,现在的生活将是怎样的?像她一样到港口工作?

上一次跟冬通电话时,她提上工作压力太大,躲到厕所里哭了。当女强人多累啊!如果不是别无选择,我绝对不会选择这条路!除非有一天,我只信任我自己!

前几天填写学生的第一志愿至第三志愿,想起自己小时候。我哪有什么志愿啊,一心想当少奶奶,根本是个完全沒理想的女孩。于是,就老师、护士、医生,草草带过了。反正不过是说说让老师填写而已。

结果,长大了,很多事都随着时光改变。包括想法。

长大了,一样会有很多自己的梦想,甚至都应该归类为幻想或妄想,因为实现的机会太渺小了。不过,有梦的日子是快乐的。

呵呵!我有一帘幽梦!

上次我提的四季聚会怎样了?我下星期天回学院了!因为经济状况不允许,没办法常回家,只能五星期都呆学院了。只盼学院能上网。不然,大家周末回家时,我又要躺在宿舍的床上,望着天空变色了!

从白色到蔚蓝,蔚蓝到橙黄,橙黄到灰蓝,灰蓝到黑色……曾经有一次,我就是这样躺着仰望窗外的。三楼的宿舍,望出去什么都看不见,就只是窗格的颜色在变换。你知道,那是怎样的一种心情吗?

想怕这一次,我又必须重温这样的际遇。感觉,应该会不一样吧!

12月7日至9日我会回来,哈芝节假期,夏会回来吗?如果会,就聚一聚吧!分开后不曾一起聚过。原来相聚真的很难!世间的因缘,隐藏着玄机啊!

能否与秋成为同事,又是另一场因缘际遇……我期待着……

2008年11月6日星期四

同样是活着~不同的感悟

生命有如钟摆

在一呼一吸间

验证众生的存在

存在

活着

不会有相同的理由

瞬间与永恒~写满生命的感悟

淡淡的幸福

生活中

最难得的

是一种叫作

淡淡

的幸福

2008年11月5日星期三

无语

满肚子的话语

瞬间

无言

2008年11月4日星期二

好棒!

真要赞一赞自己!好棒哦!今晚不用开夜车做功课了。功课已完成99%,剩下的1%明天找学生配合一下,来个集体批改,就能如期将功课寄出了!

呵呵~

我的办事效率!

赞!

有时候就需要赞一赞自己。谁说只有孩子需要赞美的?老师也很期待的!

还好我的学生最清楚!

所以,我们师生之间常常你赞我一句,我赞你一句的,相处融洽!

好棒!

你的 愛情能有到 80 年

希望你们也能够做到也能够拥有这样一份相伴到老的爱情 , 我想这样的人生真的也算很完美吧 , 不求不平凡但求真真实实,认认真真 , 放在手心里珍惜着 , 这也来自于你的一份责任感 , 真诚的祝福大家。

平凡就是美

5岁的时候,我说我爱你。你歪着脑袋,眨着水晶般的大眼睛,疑惑地问我:'什么意思呀? '

15 岁的时候,我说:' 我爱你 '. 你的脸红得像火烧云,头深深地低着,摆弄著衣襟,你好像在笑。

20岁的时候,我说我爱你,你把头靠在我的肩上,紧紧地挽住我的手臂,像是下一秒我就要消失一样。

25岁的时候,我说我爱你,你把早餐放在桌上,跑过来刮了一下我的鼻子说: '知道了 ! 懒虫,该起床了!

30岁的时候,我说我爱你,你笑着说: '你呀!要是真的爱我,就别下了班到处跑,还有,别再忘了我叫你买的菜!'

40岁的时候,我说我爱你,你边收拾碗筷边无表情的嘟囔着:'行了,行了,快去帮孩子复习功课去吧!'

50 岁的时候,我说我爱你,你打着毛线头也不抬:'真的?你心里是不是巴不得我早点儿死掉。 '然后就咯咯咯地笑个不停。

60 岁的时候,我说我爱你,你笑着捶了我一:'死老头子 ! 孙子都这么大了,还贫嘴!

70 岁的时候,我们坐在摇椅上,戴着老花镜, 欣赏着 50年前我给你的情书,我们已布满皱纹的手又握在了一起,那时侯我说我爱你, 你深情地望着我, 你那已皱纹满面的脸仍是那么美丽,炉子上的开水咕嘟咕嘟地冒烟 , 温馨的暖意充满了整个屋子 ......

80岁的时候,你说你爱我。我什么也没说,因为我流泪了,但是那是我人生最最快乐的日子, 因为你终于说出了那句 '我 --爱 --你 '。

刚刚开车出去影印,眼前,呈现了一抹虹彩。看了心里好快乐的!

现在,满桌子的笔记资料,却忍不住停下十分钟,就因为被这到80岁的爱情吸引了!

想做就去做!满足了!继续工作!

期限

“我这懒虫,最后一份功课有得让我参考吗?我会另找作文”

“你并不懒,因为我也还没看!只有你给我的第一题的!”

“死定了!至少你懂得怎么做,我不会啊!教我。”

“你太看得起我了!最后这份真的好难,我也伤透脑筋了!做好后会尽快电邮给你!”

“谢谢,这份你说带上去交行吗?”

“不行!已经交待过要准时寄到!”

“哪来得及啊!”

“我尽量在这两天赶完!”

“我不是要赶你,我该找一篇几年级的作文?”

“我如果不想动,你赶也没用!呵呵!我用我班的。四年级。影印了好几份。第二题的是用不同的批改法,其中集体批改要学生配合!教师说明批改重点,学生改!”

“那么多工,死定。我的是二年级,会有怎么样的作文呢?”

“看图作文,或简单的记叙文!先多找几篇文章吧!别急,马上开工,一定来得及的。”

“好!”


是的。最后一份课业的期限快到了,就在这个星期五。作文批改与讲评。我是被自己难倒了。灵感灵感,连做功课都要靠灵感,靠心情?

今晚,一定要将它完成。即便是通宵也要将它完成。做功课靠的是静心,一定要静下心来。

其实,每次都拖到最后一分钟,都怪我对自己太有信心了,总觉得只要我静下心来做,脑袋的词汇一涌而出,要完成一本作业,只要一个通宵就行了。

昨天的病假有点失算了,不然功课应该是今天寄出的。

期限快到了,心是有点急。但急的人还多的是吧!

朋友,一起加油啦!

铭记

“你的人总是毫无遮掩的,那些想欺骗你的人,很容易将你掌握在手掌心里……”

“你太单纯了,太容易相信人了,怎么一点警觉心都没有……”

“我真为你担心,男人的甜言蜜语你也信?他们为了想得到你,可以在你面前塑造一个很完美的形象……”

“你不小了,做决定前再三思好吗……”

没有刻意去想起你的话。

然而,这一刻,想起了。

放心吧!我真的很清楚现实舞台演的每一幕。

真的,我很清楚。

因为你,我已学会用各个角度去思考。

这一点,是金钱所换不来的。所以,你给我的,很多。

然而,你看到的我,还是当天那傻傻的我。

是的。即便是知道一切只是布下的一场局,走进去,绝对是三思后,心甘情愿的决定。

我只是想学习用最纯朴的心来面对我的人生。

我只是想用一颗最真的心,对待我身边的每一个人。

用最真的心,爱身边的每一个人,那是一门深奥的学问。

爱是最强大的力量。靠近爱的一切负面思绪,我相信,能被爱深深熔化。

你给予我的每一句充满爱的责备,我会铭记在心。

每个人心中都有爱,只是爱的方式与尺度不同。

没关系的。同样是爱。将他深深铭记就好。

2008年11月3日星期一

净化心灵

刚到中医师那里调理,他说我的体质是湿热底,经过把脉后,说我的体质并不虚弱,心脏、气色都还好。给了两瓶药水,要四天后再回去复诊。

爸爸这次亲自陪我去,听了也就放心了。不过就叮咛我饮食要清淡,尽量不吃煎炸的食物,尤其不能吃辣椒,尤其我的体质更不适合吃辣。

总结就是,没什么大碍,不过就是需要清热排毒而已。这些,我都会乖乖配合的,就为了爱我的人,我是一点病痛都不能有。

有时想想,生理的病,多是因心理所引发的。一个人的心绪很重要,如果沒将自己的心绪调理好,很多生理上的毛病都会找上门来的。我这一次犯感冒,还真是跟心绪不宁脱不了关系。

日前开创了心灵净化站,除了让大家在遇上想不通的问题时,能有个让心灵歇息的角落,更重要的一点是,我能在每一天上语录时,能借机净化自己的心灵。

我其实是很容易钻牛角尖的人,跟我相处的人,还真是很需要耐心。我这一刻相通了,可能下一刻又想不通了。不过有了茅蓬语录的指引后,已开始学会自己面对自己思考自己解决……

很多时候,看一件事,真的需要换个角度,换个心境,才会有新的思惟。不管你是追求成功,或是追求幸福,最重要的还是全心全意的投入。要知道,有些事,不是追求就能得到的。全心全意的投入,不强求,这样的获得,会让你更惊喜。

谁一旦发现了自己,在这世上就什么也不会失去。还记得第一次接触卡内基课程时,第一章讲的就是认识“我”。那时我一直在想,我到底是个怎样的人?我想要的是什么?

说真的,那一刻,我才发现自己很糟,我真的不知道自己要些什么,而且从来没去想自己要些什么,就觉得一个女人,不就找个有责任感,爱家的男人,嫁了,在家当个贤妻良母吧!

那是三年前的事吧!也许是机缘,让我觉得我需要改变一下自己。也这么巧,那一年,我踏入了师范学院。是的。打从那时开始,我的思惟已经在渐渐的改变了,只是我并不自知而已。

我不知道,一个人变得有了自己的想法是不是好事。有了想法,难免就有了要求,然后开始会找寻,什么适合自己,什么是自己想要的。我并不太喜欢太理智的自己。

所以,面对感情,我还是跟自己说,找到那个适合你的男人时,就什么都别去想了。相信他,一切让他来安排,自己当个小女人,等着幸福的来临就好了!

无谓的思考与挣扎,有时,不只会污染自己的心灵,还会伤害到身边爱你的人。所以,当心灵偏离正常的轨道时,就静下心来,将心灵清理干净。

2008年11月2日星期日

谢谢你!

又感冒了。一个月病两次,还真是少有的现象。离实习的日子越来越近了,我一定要尽快调理好身子,不然实习期间屡出状况就糟了。

终于开始整理我的最后一份作业了。对自己的要求太高,常会将作业搞到最后一分钟才完成。期限到了,再也想不出什么好点子了,才不得不赶快整理了寄过去。

这两天状况不好,朋友传来的信息都没回复。不是不想回复,是心有余而力不足。我跟他说,我是睡到生病的。有谁能像我这样能一直睡一直睡一直睡的……

你知道我,我有很多想法想不通的时候就会想睡觉。其实是一种逃避,不过对我而言那是最好的,每次临睡前都期盼睡醒后,什么不愉快都能忘得一干二净,又或者,睡醒后能换了个想法,换了个角度去思考问题。

而这次,这样睡了又醒,醒了又睡,就知道自个儿是想不通了。最后,还是你的一句话让我不想了。是的,什么事都还有你,你会将一切处理得很好的,我什么都不需要想,开开心心的过日子就好了!

你的话听起来真窝心。看来,我对你的迷恋,对你的依赖,已到了不能自主的地步了,竟然因为你的一句话,就能重拾笑容了。

有你的未来,一定会很幸福很快乐的对吗?我很期待。我相信你就是我的梦想。虽然有时我会忍不住质疑,但我会永远记得自己跟自己说过的话:你相信他,他就有值得你相信的地方!

我相信你,因为你有值得我相信的地方!谢谢你!

这一刻,你是我与病魔抗战的抵抗力!

谢谢你走入我的生活!谢谢你的包容!谢谢你用心的保护着我的心!

一人有一个梦想

如告知某一些的恋爱 结果会心伤
曾愉快一试何妨
如告知我的一些感觉 你不会欣赏
谁共你一般思想
不知哪里方向
又传来了花香
再次编织心中的幻想
一人有一个梦想
两人热爱渐迷惘
三人有三种爱找各自理想
一人变心会受伤
两人愿意没惆怅
三人痛苦恋爱不再问事实与真相
何以我每当开始恋爱 你这么紧张
谁令你心跳若狂
何以我每当终止恋爱 你变得轻松
流露你心中思想


一人有一个梦想,如果两个人的梦想无法结合,何来的幸福与快乐!

爱的代价

还记得年少时的梦吗
像朵永远不凋零的花
陪我经过那风吹雨打
看世事无常 看沧桑变化
那些为爱所付出的代价
是永远都难忘的啊
所有真心的 痴心的话
永在我心中虽然已没有他
走吧 走吧
人总要学著自己长大
走吧 走吧
人生难免经历苦痛挣扎
走吧 走吧
为自己的心找一个家
也曾伤心流泪
也曾黯然心碎
这是爱的代价
也许我偶尔还是会想他
偶尔难免会惦记著他
就当他是个老朋友啊
也让我心疼也让我牵挂
只是我心中不再有火花
让往事都随风去吧


爱,有时会让人失去自己!这就是代价!

爱情和面包

我把爱情和面包让你挑
你说可以的话
你两样都要
是我问的没有技巧
还是我把爱的标准
订得太高
我该不该为你的诚实骄傲
大声说好
我想我做不到
不想把气氛弄糟
当作玩笑
毕竟这种男人世上不算少

面包
让你一口接著一口咬
爱情在我脑袋里有了问号
怎样拿捏才能刚好
斤斤计较又怎能把幸福抓牢

面包
放在嘴里一口一口咬
爱情放在现实里想想就好
你对我的好我都知道
我想做朋友比较没烦恼


爱情和面包,在现实的生活里要共存,难矣!

今生不再

听着黎明的“今生不再”,再一次怀念《玻璃之城》。这段日子,我常想重看这一部电影,但都是想想而已,一直都没有行动。

今天,突然又起了这样的心念,决定满足心中的渴望,上网视频观赏了。

今生不再……Try to remember ……

生活中,有很多事,错过了就不再。

今天想得太多了……有点自寻烦恼……

越害怕被伤害的人,越容易被伤害……

相信他,他就有值得你相信的地方……

天蝎座男孩

第一次上你的部落格,被那一篇“一位敢敢去爱的朋友”吸引。还没阅读文章时,以为你说的是她。结果不是。

天蝎座,敢爱敢恨的性格,多么的潇洒!可惜,双鱼座是那么的多愁善感,优柔寡断……衬托了我吗?我以为这些年来我多少也改变了,原来一个人思考的时候,还真会钻牛角尖。所以,我永远需要朋友,一个聆听的朋友。

还蛮喜欢你部落格的文章,很有自己的特色与风格,把你原有的性格都展现出来了。(但好像有抄袭我的“自然路线”的风格哦!呵呵!)

可能是我想象力丰富吧!阅读你的部落格都能呵呵一笑。还记得那次跟莹一起在MSN聊天吗?我总在搭不上的时候吐了句:呵呵!

“拜托,你以后可以不要一直呵呵呵呵的好吗?要笑就哈哈哈哈的笑,不要老是呵呵呵呵的,为什么连笑都要这么压抑……”

就这样,我们三个人就在同一个空间了爆笑了一阵。你虽然有一点小气(好像也并不一点),就是衬托了天蝎座的敢恨啦,其实你对朋友还蛮热心的。有时就因为你有自知之明,反而觉得你的阴晴不定是可以原谅的!

老大不小了你,身边的朋友都在为结婚找对象了,你要积极点,别老是待业中。若真要参加Super Star,也好啦!我一定会牺牲我的零用钱,给你投票的!不过,你是不是应该调理一下你水肿的脸,我也不希望你第一局就被淘汰哦!

有些话说来是不好听,但都是真心的话,为你好的!呵呵!

每个人都有自己的特色!而你,就有让聚会时不冷场的魅力!

爱的价值

今天一整天,都在想着,在男人的心里,旅游结婚和摆酒结婚的不同点是什么?这样的问题看来有点庸人自扰,我这样的女人,也总有庸人自扰的时候,尤其在这样一个寂静的夜晚。

“听说你要结婚了!祝你幸福!”

“谁说的?”

“感觉!”

感觉?是吗?这叫什么感觉啊?问起我是旅游结婚还是酒宴席呀……还提起我生命中的三个男人。这些是能凭感觉知道的?不是吧!

“旅游是秘密的爱,摆酒是公开的爱!你说哪个爱有价值?”

跟你讨论这样的问题,好像也没有很不自在,毕竟大家是朋友了。你自然能以男人的角度,男人的思考模式来回答我的提问。我也不过想听听他人的意见,所得的答案不过是一种参考,不代表当事人的答案。

至于哪种爱有价值?我想,从一开始,我的心里就已有固定的答案了。不然我不会如此耿耿于怀,跟周公耗上了一整天,耗到夜深人静,才孤寂的坐在电脑前。

爱的价值是什么?是理解?望着手机,望着你短信中的那句“请理解……”,我的心,究竟是怎么看待这“理解”一词?

当“谢谢理解”一词,一直都是一方在说,一方在听,久了也会达到一种不平衡吧!刚开始跟你辩论着真爱的意义时,我应该提过这样的话。今天你出门前,我跟你说了句:不要像吴天亮一样,他虽然是个好男人,但他不了解女人!

一个男人如果不了解女人,就没办法让她获得幸福与快乐。真的。

而女人,为什么总爱围绕在幸福与快乐的情感间?为什么不能面对现实中的感情?现实中的感情,那永远没有梦想中美好的感情,那究竟是伸手可触,或是遥不可及的感情!

爱的价值在哪里?如此抽象的一种感觉,天平也衡量不了……

2008年11月1日星期六

婚礼

“怎么低着头不说话……在想什么啊……”

我在想什么呢?我在想,怎么走过我生命中的三个男人,都跟我提说要旅行结婚!旅行结婚的真正意义在哪里?让你们想跟我旅行结婚的真正意义又是什么?或许我想太多了……

也或许,我始终是一位很传统的女人,我需要的是一个很传统式的婚礼。能穿着婚纱,被心爱的人迎娶过门的感觉,我觉得那是最幸福的。在众人的祝福下,舍下自己去追随心爱的人,我觉得那是对方肯定我走入他的心目中,走入他生活中的一种方式。

我重视这样的过程。一生只办一次的婚礼,我希望能将它录制下来,让它在我未来的日子里重复播放。我想摄下最美的婚纱照,我爱四季,我甚至想将自己的婚纱照系列,以四季变换的画面记摘着我与爱人相识相知相守的缘分。

可原来,这一切不过是一场灰姑娘的梦境。我永远沉醉在自己的梦里,醒不来。又或者说,不想醒来!

没有了婚礼的婚姻,在我心中,仿佛是一种逃避。究竟在逃避着什么呢?责任?我不禁对着自己自嘲,我是不是见不得人?所以,连最平凡的一对恋人所能拥有的简单婚礼,我都很可能会错失了!

或许,真的是我想太多了……

每个男人,都希望拥有一个全心全意信任自己的女人。我一早看清了这一点。所以,即便是我经历过,很难再次相信,我还是告诉自己应该要相信!但是信任的背后会不会是再一次的背叛与伤害?如果你说我没有顾忌,那是不可能的。

其实,我好怕!应该去做,甚至勇敢去做了,心里还是很害怕,很不踏实的。原来踏实感,不是自我安慰所能换来的。有时候,我会说服不了自己。但我知道,我终究能说服自己!

《幸福有多远》里,吴天亮在王小毛引发的事件后,对李萍说了一句话:如果这个院子里,只剩下一个相信你是清白的人,那个人一定是我!

听着这样的话语,泪水都感动得忍不住流下。多难得的信任啊!有多少男人与女人碰到同样的事件,能如此的相信对方?

“我们无论遇到什么困难与挫折,千万不要放弃我们之间的这种来之不易的缘份好吗?……”

你的话语一遍一遍地在我耳边回响。

好吗……好吗……